Que soem as trombetas

O assunto agora é sério.
Nostradamus já profetizou o fim da vida como a conhecemos, e agora sua profecia parece se realizar.
Há algum tempo um grande amigo meu recebeu em sua casa um exemplar de uma revista científica, a qual apresentava uma reportagem sobre uma experiência, a criação de um equipamento enorme, que, se mal sucedida poderia provocar um acidente nuclear que implicaria na extinção de todos os seres vivos da Terra (exceto das baratas). Este mesmo amigo, cuja genealidade é comparável com a de grandes cientistas (e a sanidade mental também) foi convocado a participar, na Suíça, do desenvolvimento do processo de resfriamento desta bomba, digo, máquina.
Se você é do tipo pessimista, beberemos para nos esquecer deste problema. Se é otimista, para comemorarmos a nossa vitória. Realista? Então você sabe que não exite nada melhor! Enfim, beberemos! E caso alguma coisa dê errado e a humanidade venha a pagar por isso, já temos a quem culpar!

Prova de parentesco

Sinceramente, encontrava-me sem inspiração para um novo artigo da Budega. Assim como todo artista que passa por uma fase ruim, a qual o direciona para outra, de grande sucesso!
Graças a vários pedidos e elogios, essa nuvem negra passou e estou pronto para compor grandes obras!
Sendo assim, começarei devagar, publicando um caso que, embora curto, mas que me deixou boqueaberto.
Como aguns já sabem, hoje minha irmã completa vinte anos. Comemoramos esta feliz data em grande estilo. Um excelente churrasco, com muita comida, bebida e, é claro, várias mulheres bonitas. Segundo comentários feitos pelas convidadas, o churrasqueiro também não era de se jogar fora, mas dessa discussão eu me abstenho!
Pois bem, mais uma vez, após assar a carne, me dirigi ao freezer de bebidas e foi lá que se deu início a minha diversão.
Espantei-me quando percebi que, em meio a tantas pessoas, fui o único homem a se prontificar a utilizar-se do funil. E ainda maior foi minha surpresa quando vi as mulheres se organizando para valerem-se do mesmo benefício. Digo isso, pois, para mulheres se oraganizarem...
Enfim, como um bom cavalheiro, deixei as damas da festa usufruirem primeiro do artefato.
Tantas foram e chegou a vez de Elisa mostrar a todos porque otestenta o mesmo sobrenome que seu irmão, o Porco que lhes escreve. E ela o fez! Em apenas três etapas e com intervalos muito curtos entre elas, bebeu não menos do que seis latas de cerveja!
Obstinado a não envergonhar minha irmã, agora que comprovado empiricamene o nosso parentesco, e temendo que não suportasse tanto volume da bebida, servir-me de apenas uma lata, e acrescentei um copo de vokda. O sabor da mistura não é bom, mas ela cumpriu muito bem o seu propósito, já que todos me aplaudiram e deram-se por satisfeitos.
A partir daí, peço para outra pessoa contra-lhes a história. Não me lembro de muitos detalhes...

Porco Atleta

11,5kg de contra-filé.
5kg de lingüiça de pernil.
330 long-necks.
2L de vodka.
1L de rum.

Essa foi a configuração do churrasco de aniversário de um amigo meu.
Depois de passar 7 horas esquentando a pança na churrasqueira, e quando todos os convidados pareciam satisfeitos, deixei meu posto e, finalmente, fui beber.
Eu precisava recuperar o tempo perdido, beber tudo que deveria ter bebido durante todo esse tempo que fiquei assando carne. Mas eu estava preparado. Mestre Suricate havia me ensinado bem. Assim como os ensinamentos de Qin-Gon ecoavam na cabeça de Obi-Wan, os do meu mestre não me abandonavam.
Preparei "O Funil". Com capacidade para 3 long-necks e quantas mais fossem necessárias, uma vez iniciado seu uso, era o que eu precisava para alcançar a glória.
E alcancei!
Eu compartilhava de minha alegria com meus amigos, quando uma voz me evoca.
- Churrasqueiro!
Sentado a uma mesa, estava um homem bêbado, com esperança mostrar a seus amigos e a sua namorada suas incomparáveis habilidades no drinking game que conhecia. Mas ele escolheu o churrasqueiro errado.
"Escolhe um bicho!", disse o homem.
Para não sacrificar ainda mais a integridade do sujeito, vou interromper essa hitória aqui.
Já cansados, fomos embora o Ronin "Surucucu" e eu. Enchemos a minha mochila de cerveja e partimos.
No caminho para casa, no calçadão de Camburi, meu comparsa se imaginou um quarterback e fez um passe extraordinário com a garrafa vazia que tinha em mãos.
Não hexitei!
A "bola" estava ali, parada, largada em campo! Aproveitei este momento para chutá-la entre as traves e garantir ao meu time 3 pontos.
Consegui os três pontos, para o meu time e no o meu pé direito.

E como não havia nada para fazer...

... decidi olhar as atualizações dos meus amigos no Orkut. Em meio a esse olha daqui, fuça de lá, encontrei algo interessante. Uma amiga atualizou a parte do seu perfil na qual ela descreve suas experiências amoroas passadas e suas expectativas para as futuras.
No momento em que li estas informações, lembrei-me imediatamente de um texto de Olavo Bilac que ilustrava seus anseios conjugais. Naturalmente, eviei-lhe o nome do poema e dei-lhe uma breve descrição dele. E continuei fuçando...
Percebi que ela possuía um blog, como este, e resolvi bisbilhotar mais um pouco. Afinal, qual utilidade maior poderia ter esse site de relaciomentos, além de nos oferecer informações curiosas sobre pessoas que mal conhecemos?
Lá constavam várias histórias, mas uma me deixou atônito, pasmado, verdadeiramente apavorado! Ela narrava como estava aborrecida com alguém, por causa de sua total falta de cultura (dele, não dela) e incapacidade de manter um diálogo suficientemente interessante para qualquer criatura pensante. Não faltaram adjetivos para classificar a inteligência deste sujeito. E digo que este ser o fez por merecer! Imaginem só, dizer a uma mulher que seu "ator" japonês preferido é um tokusatsu!? Apelidá-la de "come-come" porque saiu da frente do computador para comer um lanchinho!? Ora, rapaz, faça-me o favor!

E porque fiquei estupefado com essa história? Bem, meu personagem oriental preferido também é o Jaspion, embora prefira o apelido "Magali".